La CO c'est pour les cons car :
* Tu reviens toujours avec les jambes en sang
* Tu traverses des endroits magnifiques, mais tu t'en fous car
tu as soit le nez dans la carte, soit tu cherches le rocher le plus
à l'est derrière lequel se trouve la balise.
* Tu es le plus rapide à pied de ton quartier, mais tous les week-ends,
tu te fait taper par un gars qui trottine (si ce n'est pas un V2 ou
un H14)
* Tu accroches une mini balise à ton rétroviseur intérieur de
ta voiture.
* Tu ne dis plus un "vallon", mais un "rentrant".
* Tes amis se foutent de ta gueule quant tu ne trouves pas où
ils habitent : "Ah, et heureusement qu'il fait de la CO !" ... D'ailleurs,
ils se foutent de ta gueule tout court quand tu leur dit que tu fais
de la CO.
* Avant les courses, ton coach te demande si tu as bien ton doigt.
* Tu attaques des postes en jardinant la zone.
* Tu es toujours le premier à quitter une soirée car tu es le
seul con à mettre ton réveil un dimanche matin.
* Tu es le seul à monter en Bretagne en août alors que tout le
monde va dans le Sud.
* Tu tournes ton atlas, tu ne peux pas le lire dans le même sens
que tout le monde !!
* Tu t'es souvent empalé sur un barbelé, d'ailleurs tu es un as
du passage de clôtures sans te faire un trou sur les fesses, sinon tu
seras obligé d'avoir un raccommodage de plus sur ton pantalon !
* Tu veux un phare comme cadeau de noël, et des chaussures de
CO pour ton anniversaire.
* Tu as un instinct de sanglier pour traverser les ronces.
* Tes bains de boue sont gratuits.
* Tu as regardé pour te faire vacciner contre l'encéphalite à
tiques, même si cette maladie n'existe pas sur ton continent.
* Tu écoutes des live audio en finlandais alors que tu n'entraves
rien en finlandais comme dans toutes ces langues scandinaves.
* Tu fais quoi comme sport ? Course d'orientation ? C'est quoi
ça c'est comme des jeux de pistes non ?
* Quand en pleine course tu te retrouves avec plein de monsieurs
qui te regardent bizarrement ! (Tiens, ils cherchent quel poste ??)
* Quand ta boîte à gants de voiture est encore pleine de
cartes routières et que tes amis te posent encore la question : " T'as
pas de GPS ?"
* Quand tu fait un sprint de nuit dans ta ville et que tu croises
des gens qui te regardent bizarrement juste parce que tu cours avec
une frontale et des trail sur du bitume.
* Quand tu reviens dans ton immeuble avec tes chaussures de course
pleine de boue à la main.
* Quand tu es assez fou pour aller courir sous la pluie, dans
la boue, de plus le dimanche matin à 7h du mat' juste pour la joie de
t'enfoncer dans un marécage jusqu'aux cuisses et le pire c'est que tu
reviens le sourire aux lèvres :-)
* Quand tu es griffé au visage à cause des branches basses, tes
potes te disent tous :"tu t'es fait griffer par ton chat" et toi tu
réponds : "non, une branche", ils te regardent tous bizarrement
en pensant tout haut : "quel pas doué !"
* Quand tu conduis pendant 5h00 pieds nus car tes quatre paires
de chaussettes et tes deux paires de pompes sont trempées !!
* Quand tu rattaches une CO à chacune de tes balafres : "Ha, celle
la c'était le CFC... et celle là ..."
* Quand tu n'as plus peur de rencontrer des sangliers
* Quand tu es fière de ta petite balise autour de ton cou !
* Quand tu crois avoir fait une belle course et que t'es qu'un
pauv' mec à l'arrivée.
* Quand la géographie de la France ne t'évoque que des cartes
de CO. En effet tu as voyagé partout mais tu n'a vu que les forêts !
* Quand tu racontes à tes collègues que vraiment tu es en superforme
en ce moment et que tu as fini dans les premiers dimanche et qu'ils
te répondent : " Quoi ? Une heure pour 6 km ? Mais c'est nul ! "
* Quand tes potes de classe te demandent : "tu fais quoi comme
sport?" et que tu leur réponds que tu fais de la CO, tu as 9 fois sur
10 le droit a un rire.
Tu sais que tu es un vrai orienteur quand ...
* Porter des vêtements de 6 couleurs différentes ne te dérange
pas.
* Tu optimises le trajet pour aller au supermarché (meilleur choix
d'itinéraire).
* Tu as au moins une carte affichée dans tes toilettes.
* Tu penses à scotcher tes lacets de chaussures de ville.
* Tu peux facilement réciter ton numéro de doigt SI alors que
tu as des difficultés à retenir ton propre numéro de téléphone.
* Tu ne peux pas passer en voiture à côté d'une forêt sans
t'exclamer : "Ô, quelle belle forêt ! Ça serait bien pour
une course d'orientation !"
* Ta boussole est un des biens les plus précieux que tu possèdes.
* Tu compares la plupart des situations de la vie aux problèmes
de la course d'orientation
Enquête signée Bertrand :
Enquête difficile pour la police, actuellement à la poursuite
d'une secte mystérieuse.
L'affaire se passe dans un pays dirigé par un nain agressif.
Les témoignages recueillis sont rares et difficiles à
interpréter. En effet, la secte pratiquerait des cérémonies
dissimulées dans des forêts. Les adeptes seraient bleus
et auraient 11 doigts, difficiles à approcher car ils se déplacent
rapidement en changeant souvent de direction. On sait qu'ils ont une
adoration particulière pour le nord, qu'il ont abandonné
leur dieu faucon et qu'ils ont très peur d'un démon dont
on ne connaît pas le nom, mais seulement les initiales : PM. Des
ufologues ont repéré un de leurs vaisseaux, bruyant blanc
et allongé, ils l'ont baptisé " wibartmobile ".
La secte s'attaque de préférence aux malheureux qui viennent
de perdre leur emploi : elle recherche des licenciés.
On a pu déterminer que le chef-gourou a pris comme pseudo le
nom d'une grande fête de décembre. Tout l'argent détourné
en fabriquant de faux passp'O serait centralisé par un monsieur
GG ou GL. On n'a pas réussi à décoder le bref message
qui annonce leur prochaine opération : VO²3D 9502.
Un ancien adepte a trahi et rejoint une secte ennemie, mais il en a
gardé des séquelles, notamment un nom ridicule dont les
lettres ne doivent plus être dans le bon ordre : Vermeersch.
Un indic a fourni la liste des membres de la secte et son quartier général
situé quelque part à Beauchamp mais, après vérification
de l'identité de tous les habitants de la commune, ce serait
une fausse piste.
L'espoir renaît toutefois avec la révélation de
la séquestration d'un enfant dans un château de la région,
le pauvre Leander Ricard-Borchorst détenu par 2 membres venus
de différents pays d'Europe qui profiteraient d'une vague ressemblance
de leur nom de famille pour brouiller les pistes, un certain Ricard
et une madame Borchorst-Ricard dont personne n'a encore réussi
à prononcer la première partie du nom.
Si vous avez la moindre information à fournir sur cette affaire,
prévenez vite les autorités compétentes.
Suite de l'enquête, du nouveau :
Des journalistes manipulés par la DST ont publié un scoop
rassurant : en fait de secte, il s'agirait d'un simple club sportif,
un club de foot comme le prouve les protège-tibias qu'ils portent,
s'ils courent en tous sens, c'est parce qu'ils cherchent leur ballon.
Une autre version circule dans les milieux bien informés : ils
s'agirait d'un groupe de chasseurs qui essayent de tuer les sangliers
à la fatigue en leur courant après, il n'ont pas d'armes,
on parle de fléchage mais il leur manque des arcs.
En vérité, il se nourrissent autrement : ils vont jardiner
en forêt, parfois même avec une lampe sur le front.
Des pratiques condamnables ont été signalées dans
cette secte : les adeptes doivent quitter les chemins pour se faire
des scarifications en traversant les ronciers, d'où leur cri
: " Ah ces bobos ! ", parfois orthographié autrement.
Leurs pratiques ont des conséquences terrifiantes sur leur moral.
Ils se retrouvent souvent dans les dépressions. Sur leur physique
aussi car ils marchent pour courir dans les côtes ou courent immobiles
à un carrefour en tournant en tous sens une feuille de papier
chiffonnée.
Séquelles également sur leur vision : daltoniens, ils
voient des forêts blanches et du jaune orange sur la page de la
bible qu'ils emportent pour célébrer leur rituel. Rituel
compliqué : après être passés entre 2 guirlandes
de noël accrochées à des piquets, ils partent d'un
triangle, symbole maçonnique bien connu pour se diriger vers
un rond. Ils se recueillent devant des lampions dont l'orange et le
blanc symbolisent le yin et le yang. Les plus doués exécutent
des figures compliquées sur le terrain qu'ils redessinent ensuite
de mémoire sur Matrace.
Mystérieux les messages codés formés de chiffres
et de hiéroglyphes, qu'il s'attachent à l'avant-bras.
Aucun poste ne leur échappe, Philippe Etiennot assure la présidence
de la région alors que Bruno Le-bras-long vient de s'emparer
de celle du département, neutralisant au passage l'organisation
criminelle GRRR du méchant Jalabête.
Ne rions pas, la police les soupçonne de préparer un
attentat dans le métro, mais ils ne sont pas encore au point,
ils s'entraînent à poinçonner des tickets géants
et un certain Goran Orientationovitch programme des boîtiers explosifs
dont le seul effet pour l'instant est une lueur rouge et un petit bip.
Où aura lieu leur méfait, difficile à découvrir,
leur ramifications s'étendent dans toutes les villes d'Europe.
Un dénommé Lefrançais passerait son temps à
l'étranger, un Gérard envisagerait d'aller à Rome
alors qu'un autre serait Derome. On a repéré un Alain
vers Bruges.
Génies du camouflage, ils passent totalement inaperçus
en courant dans la foule des touristes que ce soit à Venise,
à Londres ou au Mont St Michel, vêtus de pyjamas bariolés
et de caleçons moulants.
Vite, rendez-vous en forêt pour débusquer ces sinistres
personnages ;-)
